آیا باید بیماری ها و نقاط ضعف خودمو به خواستگارم بگم؟

آیا باید بیماری ها و نقاط ضعف خودمو به خواستگارم بگم؟

فاطمه بانو

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۳۷

بله حتما بگید.حق ایشونه که بدونه.و بعد ازشون بخواید خوب تحقیق کنن درباره این مسئله...پسری که عاشقت باشه قطعا با این موضوع پا پس نمیکشه

فامیل دور 

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۴۶

سلام

بله حتما بگید.. فک کنید اگه این حالت برعکس بود و خواستگارتون این مشکل رو داشت و به شما نمی گفت و شما بعدا میفهمیدید چه احساسی پیدا میکردید؟؟؟

امیدوارم خوشبخت بشید

حسن حسنی 

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۴۷

سلام

خواهشا بگید

هر چیزی که فکر میکنید لارمه طرف مقابلتون بدونه بگید

خیلی خیلی حس بدیه که آدم بفهمه زنش یا شوهرش یک چنین مسایلی رو ازش پنهان کردن

من سه تا ازدواج رو از نزدیک شاهدش بودم و دیدم که پنهان کردن این مسایل بعدا چه بلایی سر رابطه زن و شوهر میاره

چار سو 

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۵۷

سلام خواهرم
امیدوارم حالتون خوب باشه

سوال رو برمیگردونم

فرض کنید یه پسری میاد خواستگاریتون که یه بیماریِ جسمی یا روحی داره ... به نظرتون باید بهتون بگه یا نه ؟

پس حتما بهش بگید مثلا توی جلسه دوم که از طرفی علاقه و کششی بینتون ایجاد نشده باشه و ایشون بتونه تصمیمِ جدی و منطقی بگیره و از طرفی زمانِ خوبیه واسه تصمیم نسبت به ادامه ی آشنایی یا قطعش

خیلی هم با استرس و آب و تاب نگین ، آروم آروم بگین و واقعیت رو کامل بگین ، مثلا بگین فلان عوارض رو داره، فلان وقتا باعثِ فلان رفتار از طرف شما میشه، درمان پذیر هست یا نه ، امکان داره به بچه هاتون منتقل شه یا نه ...
ولی تاکید میکنم حتما بگین و پنهان نکنین
درسته ممکنه خواستگارتون منصرف شه اما فوقش یه خواستگار میره ولی اگه نگین ممکنه زندگیتون خراب شه و بعدِ ازدواج ایشون وقتی بفهمه و احساسِ گول خوردن پیدا کنه ...

من اگه توی خواستگاری همچین مساله ای رو از دختر بشنوم، ازین خوشحال میشم که صداقت داره و بخاطرِ مساله ای که داره، ردش نمیکنم

خیره ان شاءالله
امیدوارم اونی واستون رقم بخوره که صلاحتون باشه

آوینا هستم

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۵۹

عزیزم منم همین مشکل رو دارم

دقیقا پروپرانول مصرف میکنم  البته هر وقت تپش قلبم شدید باشه و نتونم کنترل کنم

اول که چیزی که سمه استرس و اضطرابه اول سعی کنید اروم باشید

دوما اعتماد بنفستون رو ببرید بالا

این چیزی نیست که بخاطرش منصرف بشن ولی چیزیم نیست که بگی حالا مهم  نیست نگم . برای دوران بارداری و شیردهی یه سری مراقبت ها لازمه

مثلا برای همین دندون پزشکی  باید به دکترت اطلاع بدی که من همچین مشکلی رو داری

میگه  دو ساعت قبل اینکه بیای برو فلان قرص رو بخور

برات تجویز میکنه

این رو خیلیا دارن ولی تو خانم ها شایع هست

پس اصلا نگرانش نباشید

دختر نخلستان

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۲۸

بله جتما بگین میگن جنگ اول به از ضلح اخر....

والا خواستگارتون الان پشیمون بشه  بهتز ار اینه که بعد ازدواج بفهمه و به دلیل فریب در ازدواج بره دادگاه و کارتون به طلاق بگشه! یا ارتباطتون از بین بره.

درضمن لزومی نیست هرکی اومد همون حلسه اول بذارید کف دستش! چند جلسه با فرد اشنا بشید مطمعن شدید باهم تفاهم دارید و کارتون به ازدواج ختم  میشه بعد صادقانه بگید.

کسی که باوجود بیماری ادم روبخواد قطعا ارزشمند تره.

 

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۳۱

سلام.

صد البته باید بگین ولی زمانی بگین که اول طرف شما رو پسندیده باشه و اگر پسندیده باشه، بهشون بگین و قبل از این اصلا نیازی به گفتن نیست. چون خدای نکرده اگر نپسندن و شما هم قبلش گفته باشین، خدای نکرده این مشکل رو برای شما به عنوان ایراد تلقی میکنن.

ان شاالله که رفع بشه. خوشبخت بشین

ای کاش

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۱۳

اگر مطمئنی خواستگارت صددرصد نقصهاش رو بهت میگه اره بگو بهش

Afz 96

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۱:۴۵

سلام 

بگوخواهرم..بگو

راستی این قرصی که گفتی..من چن بار به جا کدیین خوردم موقعی سردرد داشتم..سردردمم خوب شده..کسی هم این مشکل قلبی روتوخونواده مانداره..نمیدونم این قرصه ازکجا اومده؟🤔🤔🤔

همیشه هم یکی دوتابسته روازش داریم!؟🤔🤔

الی خانوم

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۰:۴۲

آره باید بگی

جلسه اول که نه ولی به جلسه دوم کشید میگی

خب بذاره بره

وقتی برای کسی مهم باشه بعدا هم بفهمه باز میره

مهم هم نباشه بخاطر عدم صداقتت میره

حسین فروردینی

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۱:۲۱

سلام

 

خواهرم فرمودین که میترسید خواستگارتون منصرف بشه پس اگه نگید میتونه در آینده مشکل بزرگتری بوجود بیاد

 

میتونین از خواستگارتون بخواهید که به همراه هم به مطب دکتر قلب برید تا آگاهی ایشون از وضعیت شما بهتر بشه و بی مورد نگران نشن

 

من چند ماه پیش با یک خانم آشنا شدم که خودشون 2-3 مورد مشکل داشتن و به بنده گفتن و من سعی کردم آگاهیم رو نسبت به موضوع بیشتر کنم و به این نتیجه رسیدم مشکل خاصی نیست هر چند در ادامه به دلایل دیگه قسمت نشد

sshayyw Ly

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۳:۱۷

درسته ک دیگه خوردن پروپرانول واسه جوونا شده مثل نقل و نبات و خیلی زیاد شده ولی شما حتما بگو

اصلا قبل ازدواج با این مسائل انگار بهتر کنار میان بعد ازدواج حتی کوچکترین مسئله خار میشه میره تو چشم دوطرف

 

 

اخه بجای کدیین پروپرانول ><

میرفتی میخریدی می ارزید جای اینکه همچین جایگزینی واسه کدیین پیدا کنی 😅

مخترع عاشق

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۳:۴۲

بگید

اگه عاشقتون باشه اصلا براش مهم نیست

همین میشه یه تستی که ببینید شما رو قلبا میخواد یا نه!

SILVER MOON

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۸:۲۳

بله حتما بگو.

نیلوفر نیلوفری

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۲۱

سوال کننده 

مرسی از همگی ترسی ک دارم اینه ک ایشون فامیل هستن نمیدونم اگه بهش بگم به کسی نگه چقد میتونم بهش اعتماد کنم. 

بانوی ایرانی

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۴۵

 

به Afz 96

این قرص علاوه بر تپش قلب برا کاهش فشار خون ، استرس و اضطراب هم خوبه

فامیل دور 

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۰۱

سلام مجدد

 

دوست ندارم تو یه پست دوتا کامنت بزارم اما بعضی از دوستان به موضوع عاشق شدن و غیره اشاره کردن که لازم دونستم این موضوع رو کمی باز کنم..

 

میخوام یه بار واسه همیشه قضیه عاشقی و عاشق شدن رو براتون باز کنم تا دیگه الکی از واژه عشق استفاده نکنید.

 

مفهوم عشق خیلی با ارزشه و معمولا بعد از چند سال (چه زندگی مشترک چه ناکامی رسیدن) بوجود مییاد اگه بخوام مراحل دوست داشتن و تا عاشقی رو بطور مختصر بگم

 

اینجوریه که شما اول یکی رو میبینی یه حس خوب بهش داری مثلا داری تو یه شرکتی کار میکنی یا میری سر یه کلاس تو دانشگاه و چند تا دختر اونجا وچود داره و شما همه اون دخترا رو میبینی اما نسبت به یکیشون یه حس خوبی بهت دست میده.. ( تو این مرحله اصلا هیچ ارتباطی شکل نگرفته فقط با دیدن اون دختر یه حس خوبی بهت دست داده)

 

مرحل بعدش باهاش شروع میکنی به ارتباط زبانی و معاشرت و یه مدتی میگذره میبینی یه سری اشتراکات با هم دارید یا از بودن در کنارش احساس رضایت میکنی و هرچی این مرحله طولانی تر میشه میبینی که در نبودش یه حس کمبودی داری اینجا اصطلاحا دوستش داری 

 

مرحله سوم که مهمترینه اونجایی پیش میاد که چه به طرف برسی چه نرسی یه سری از خودگذشتگی هایی براش انجام میدی.. از خیلی چیزا بخاطر اون میگذری..

تمام زندگیت تحت الشعاع بودن یا نبودن اون قرار میگیره.. و اینجا میگن که طرف عاشق واقعیه .. 

 

پس چی شد؟؟

1- حس خوب

2- دوست داشتن

3- عاشق شدن

 

بنابراین با یه نگاه یا یه جلسه دیدن جنس مخالف نمیشه از کلمه عاشقی استفاده کرد.. همونطور که گفتم عاشقی بعد از یه مدت نسبتا طولانی شکل میگیره..

 

 نکته دوم :

خیلی طبیعیه که وقتی یه نفر میخواد با یه نفر دیگه ازدواج کنه اولین و مهمترین چیز براش سلامتی طرفه.. شما یه ماشینم که میخوای بخری میری سراغ ماشین سالم کمتر انسان عاقلی وجود داره که وقتی حق انتخاب داره بره سراغ ماشین تصادفی یا خراب..

 

امیدوارم که مشکل سوال کننده هم برطرف بشه و اون چیزی ک به صلاحشونه براشون رقم بخوره.....

SILVER MOON

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۳۶

البته زمانی بهش بگو ک مطمئن شدی این آقا ملاکاتو داره، اونم تورو میخواد و به عبارتی دوس داری همسرش بشی ...اول چند جلسه صحبت و رفت و آمد کنید گفتنو بذار مرحله آخر...اگ دوست داشته باشه کنار میاد ، اگ صرفا سنتی خواستگاری نمیدونم ...چون اطلاع پزشکی ندارم ک مشکل شما چه تاثیراتی داره رو زندگی مشترک یا صرفا ی قرص باید مصرف کنید. ب هر حال عجله نکن، اگرم ی زمان این مراحلو طی کردی و گفتی قبول نکرد ن خودت ناراحت کن و ن از اون ناراحت شو. قسمتت نبوده اگ نشد . 

Afz 96

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۸:۱۵

به بانوی ایرانی

سلام خواهرم

مشکل اینجاست که اینجاکسی مشکل فشارخونم نداره..

کلا ماتوسبد داروییمون اینجا همه چی داریم😓

سوگند اسحاقی

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۷:۱۸

 سلام دختر خوب و قشنگ !

منم مشکل شما رو دارم 

عزیز دلم به نظرم واژه سه تا دریچه هام شل شده واژه درستی از نظر پزشکی نیست ( اخه رشتم ماماییه 🙈) و از طرفی وقتی به خواستگارت اینطوری بگی بیچاره از این واژه کُپ میکنه و میگرخه که 😁  فک میکنه آیییی انگار قلبت چه مشکل بزرگی داره !

اول اینکه شما سه تا از دریچات شل نشده بلکه ی دریچه قلبت شل شده که اون دریچه سه تا لَت داره که بهش من دریچه سه لتی ..اصش خود قلب به جز سرخرگ ها دوتا دریچه بیشتر نداره 😅

به جاش بهتره بگی افتادگی دریچه دارم همین ! بعدم بهش بگو که هم دکتر گفته چیز خاصی نیست هم خودش هم میتونه تو همین اینترنت سرچ کنه و بهش ثابت شه که مسئله خاصی نیست و کلام اخر اینکه بهتره در جلسات 2 یا 3 بگی ... یعنی همون اول اول نگو 

موفق باشی دوست عزیزم 

جاری من خیلی آدم حسابی هستش و من کم میارم

جاری من خیلی آدم حسابی هستش و من کم میارم

❤️ علی خوش شانس ❤️ ۱۳۷۴ 

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۲۴

اگه مذهبی هستی پس کرامتی که خدا به انسان داده رو قدر بدون و جلوی هجمه ها به یاد بیار که خدا رو داری. 

فامیل دور 

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۴۵

سلام

احتمال زیاد به مشکل میخورید ولی نباید براتون اهمیت داشته باشه سعی کنید با اونا کمتر رفت و امد داشته باشید و یا اگه رفت و امدی پیش اومد خیلی زود برید و زود پاشید.. خیلی نمونید..

 

❤️ علی خوش شانس ❤️ ۱۳۷۴ 

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۲۲

راستی اینم اضاف کنم که هم خودت از لحاظ شخصیتی قوی شو و هم احتمال بده اون آدما هم شاید رفتار خوبی داشته باشن و حتی شاید هدایت بشن به سمت راه درست. ذاتی که خدا آفریده خوبه.

دختر نخلستان

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۲۲

به خودی خود که ضرر وترسی نداره. صرفا تیپ شخصیتی تونفرق داره مگه اینکه ا اونا بخوان علیه تون کاری بکنن!  ویا درموردتون حرف بزنن وبخوان و دید بقیه ر و تغییر بدن و...چون مردم جذب حرفای ادمای خوش زبون میشن...
 بعد من موندم مگر میدان جنگ یا میدان رقابت و دو بهم زنی وزیراب زنی اونجا؟ که نگران زبون جاری تون هستین؟

اگر خیلی نگرانین آمار جزییات زندگی خانوادگی خواستگارتون  دربیارین!  

 

بستگی به خودتونم داره اگرخودتونم اهل چشم هم چشمی ورقابت باشین هم براتون دردسر میشه ارامش ندارید از صبح تا شب به این فکر میکنید که چکارکنید جی بخرید که  ازش عقب نیفتین 

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۲۳

سلام.

با عرض معذرت من برعکس شما از افراد زیاد مذهبی کناره گیری میکنم. با اینکه فکرشون نو هست ولی توی همه مسائل نه، اینطور نیست. تا مادامی که شما با کسی کاری نداشته باشید، کسی با شما کار نداره الا اینکه طرف مقابل ایراد داشته باشه.

شب خوش

دختر بهاری

• آدرس نظر
 
• یکشنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۲۱

سلام

موقعیت اجتماعی بهتر که مشکلی ایجاد نمیکنه

منظورتون رو از پررو بودن نفهمیدم

منظورتون همون حجابش بود یا رفتارهای دیگه؟

اگه صرفا محجبه نیستن بازم مشکلی ایجاد نمیکنه به نظرم مگه این که دوست نداشته باشید ایشون جلوی همسرتون توی مهمونی های خانوادگی لباس نامناسب بپوشن

 نمیگم مهم نیست ولی خب الآن جو جامعه چندان جالب نیست چه بیرون چه مهمونی ها و هیچ وقت نمیشه همه رو مجبور به حجاب کرد 

مگه با خانواده ای وصلت کنید که تماما مذهبین

به نظرم سبک و سنگین کنید 

اخلاقیات و شخصیت خواستگارتون رو با شرایط خانوادش

اگه شخصیت خواستگارتون خیلی به دلتون میشینه (البته با شناخت دقیق) و میدونید فرد منطقیه و از تفکرات برادرش تاثیر نمیگیره و چشمش پاکه و اعتقاداتش محکمه به نظرم میشه از یه سری چیزها چشم پوشی کرد

البته شخصیت خانوادشون خیلی مهمه

ولی جزئیات رفتار نه

مثلا اینکه برادرشون در کل چه جور شخصیتی دارن یا زن داداششون ، مهمه ولی صرف پوشش ، چندان مهم نیست البته به نظر من 

اگه زن داداششون از تیپ دخترهایی هست که پوششون بازه ولی با شخصیت و مهربونه به نظرم مشکلی براتون ایجاد نمیکنه

اگه امکانش براتون هست کمی با زن داداش خواستگارتون توی ادامه ی آشناییتون بیشتر آشنا شید ، به یه بهانه ای باهاشون صحبت کنید کم کم شخصیتش رو بررسی کنید شاید واقعا اون طوری که فکر می کنید نباشن

البته برادر خیلی نزدیکه و تفاوت ها اذیت میکنه ، چون رفت و آمدتون قطعا زیاده ولی با بررسی بیشتر بهتر میتونید نتیجه بگیرید

 

شخصیت برادرشون مهم تر از زن داداششونه چون برادرشون توی همون خانواده بزرگ شدن و شخصیت کلیشون نشان دهنده ی شخصیت کلی خانوادس البته نه لزوما ،ولی مهمه

بعدم این که ممکنه شما با یه آقا ازدواج کنید و عروس اول خانواده باشید ولی عروس های بعدی شخصیتشون و افکارشون با شما جور نباشه!

به نظرم روی این موضوع زیاد زوم نکنید

در کل کنار اومدن رو باید داشته باشید بعضی اوقات  

البته من متوجه نشدم سطح آشناییتون چقدره 

 

ان شاءالله تصمیم درست رو بگیرید

موفق باشید

بانوی ایرانی

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۵۱

آبجیِ من

بنظر من بخاطر این موضوعی که گفتید ردش نکنید.

چون از کجا معلوم خواستگار بعدی یه مشکل بزرگتر نداشته باشه. این جور مسائلم بستگی به طرف مقابل داره که چجوری تو زندگی رفتار کنه.

دیگه هرکسی حواسش به زندگی خودشه درسته گاهی حرف های بی جهت از طریق بقیه هست ولی مهم نیست.‌

 

بنظر من شما رو خودتون کار کنید که بتونین با سیاست رفتار کنید

 

چون اینجور که میگید نمیتونم از خودم دفاع کنم ممکنه وارد هر زندگی با هر آقایی بشید یه مقداری به مشکل بخورید.

 

به قول دختر بهاری اگه عروس اول شید اگه شخصیت و رفتار عروس بعدی به سلیقه شما نبود چکارمیکنید!؟

 

پس بهتره رو سیاست خودتون کار کنید اینجوری موفق تری.

 

به پسرم دیگه 

 

ببخشید میتونم بپرسم مذهبیای زیاد در چه موضوعاتی فکرشون نو نیست؟

Afz 96

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۱:۴۱

سلام خواهرم

دوری ودوستی..هرچی میتونی دوری کن ازش..

اگه همسرت رودوست داری..خوب بایدبابعضی مواردشبیه این بسازی..

کلا اکثر جاری ها باهم مشکل دارن..این فقط مشکل شمانیست

خوشبخت شی ایشالا

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۲:۰۳

بانوی ایرانی، سلام.

منظور ادعای روشنفکری در برخی از مسائل بود من جمله ارتباطات

 

حسین فروردینی

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۲:۱۱

بنظرم اگه خواستگارتون انسان مستقلیه و دهن بین نیستن و تحت تاثیر برادر و زن برادرشون نیستن مشکلی نداره

 

بنظرم سعی کنین در ابتدا شما جبهه نگیرید و فکر کنین ایشون خواهرتون هستن و حسن نیت تون رو نشون بدین البته با اعتماد بنفس رفتار کنید

 

متاسفانه بعضی وقتا برای اینکه روابط خراب نشن باید مقداری به دیگران اجازه بدیم که وارد حق ما بشن این موضوع در روابط اجتماعی زیاد دیده میشه

 

کاربر دانشجو 

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۳:۳۰

سلام

باید خودتون و خود خواستگارتون رو بررسی کنید.

نمیشه نسنحیده کسی رو رد کرد‌.

SILVER MOON

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۸:۲۱

وای بر کسانیکه از دیگران بدگویی و عیب جویی میکنند. همزه ۱

باید بهت بگم اولا صفت های بدی رو به این خانوم نسبت دادی به فرض بگیم کسی نمیشناسه بازم چیزی تغییر نمیکنه دوم پیشاپیش ایشونو قضاوت کردی ! ... شما لازم نیست در مقابل ایشون کاری کنی تنها کاری که میتونی بکنی اینه که رو اعتماد به نفست کار کنی ...چون هر چقد که نسبت به شخصی خودتو کوچیکتر حس کنی همون قدر بیشتر سعی میکنی بکوبونیش تا خودتو آروم کنی!! که شاید فقط ی احساس غلط باشه چون پول و مقام باعث تمایز آدم ها هست ولی باعث برتریشون نیست !! شخصیت ی انسان باعث برتریشه...اینکه کسب تورو واسه پولت بخواد چه ارزشی داره؟! اما وقتی کسی تورو بخاطر رفتار درستت بخواد میدونی که تا همیشه پشتت بهش گرمه...رو خودت کار کن ...در ضمن گناه و صواب هرکسیم به پای خودشه و قاضی هم فقط خداست و فقط اونه که از ذات ادما خبر داره‌.

محمد پارسا

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۳۸

خدا خیرتون بده! این همه ملاک و معیار هست که شما باید در مورد خواستگارتون بررسی کنید اونوقت گیر دادین به جاریتون؟؟؟

به نظر من شما به وضوح یه خورده به ایشون حسودی میکنید و چه میدونم خوشتون ازش نمیاد! 

اما، دقت کنید که نه شما رقیب ایشون هستید نه اون رقیب شما!

چیکار به اون دارید؟ اگه خانواده ها هم کفو هستند و خودتون و خواستگارتون هم کفو هستید و ازش خوشتون اومده و باقی معیارها رو دارند قبول کنید دیگه!

حتی اگه مرد بالاتر باشه از لحاظ موقعیت یه خورده هم بهتره،

خلاصه اینی که مطرح کردید اصلا به نظر من اهمیت  نداره مگر اینکه دیگه واقعا نتونید حضورش رو تحمل کنید!

ببخشید اگه رک باهاتون صحبت کردم.

مراسم ازدواجمون ساده بگیریم؟

مراسم ازدواجمون ساده بگیریم؟

اناهید .................

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۳۵

ما چیزی به اسم عروسیه ساده نداریم.عروسیه ساده یک مفهوم تخیلیه.تو عروسی رو نمیتونی تو خونه بگیری چون جا نداره تالار هم هزینه داره هر چی هم کم دعوت کنی بازم صد نفر میشن که صد نفر هم هزینه داره بازم.ارایشگاه هم که کسی ازش نمی‌گذره لباس عروس هم همین طور پس اصلا عروسی کنار سادگی تو مفهوم متضاد هستن کنار هم قرار نمیگیرن.عروسی رو یا نباید بگیری یا اگه گرفتی بخوای یا نخوای خرجش زیاده ساده بگیریم در کار نیست.

Ali Soroushi

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۳۵

الان فرهنگ بعضی خانواده ها به نظرم تغییر کرده.‌ میگن دخترمون همینجا نشسته سر جاش. فوقش تا آخر عمرش مجرد میمونه. بهتر از اینه که بیفته به دردسر. قراره ازدواج کنه که زندگی بهتری داشته باشه نه بدتر. بخاطر همین پسری که نه خودش نه پدر و مادرش یه دونه عروسی نمیتونن بگیرن رو که دیگه صد در صد ردش میکنن. الان کلا خانواده های دخترا مایل به دردسر افتادن دخترشون نیستن. چون چیزیه که تا آخر عمر درگیر میکنه شخص رو

Mohammad 💹📚🌾

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۵۵

حرفاتو خیلی درست بود

الان پولدار و فقیر و متوسط و همه و همه عروسی های مشابه دارن

و بنابراین فقط یه عده کم میتونن از عهدش بربیان

 

دینی هم که گفتی همشون اول میگن ساده بعد همونه هم درست بود

اصلا نمیشه ساده برگذار کرد

یعنی کدوم قسمت و میخوان حذف کنن

مهمونا و شام و سروصدا و...هیچکدوم رو نمیشه حذف کرد

هرکدومشم حذف کردی فردا تو زندگی هزار بار همون مورد رومیکوبن تو سرت و هزار جور منت میذارن

اصلا این رفتار که خانمها فکر میکنن پسرا نوکرن و اونا شاهزاده قصر رویاها هستن و پسره که به دختر نیاز داره واقعا اعصاب خورد کنه

چرا باید دختر بتونه واسه عروسی ساده رو پسر منت بذاره؟عروسی دوتاشون بوده اگر اینجا خرج نکرده یجا دیگه خرج کرده مخارج زندگیم که بر دوش پسره همش

باز خانم کار کنه هنوز باور داره مرد باید خرج زندگیو بده

تکلیف باید مشخص بشه واقعا

یا نصف نصف همه چی

یا کار بیرون مرد تو خونه زن

الان که هم علاقه دارن کار کنن هم تو ناخوداگاهشون اینه خرج برعده مرده هم ساده زندگی کردنشون یه منته هم خرج عروسی رو باید مرد بده هم کار تو خونه هم پسرا باید کمکشون کنن مهریه چند صد سکه ای هم هست اگر پسر یجا خم به ابرو اورد یهو پدرش رو درمیارن

واقعا اوضاع خیلی داغونه

یاد اقای ابوالفتح بخیر که میگفت اینا همشون ضد مرد و مردانگی هستن😄

خلاصه تقریبا همیشه اخر پستهای خانواده برتر نتیجه این میشه که مجردی رو عشقه😄

Asman.abi Asman.abi

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۰۱

ببینید شرایط هر خونواده ای فرق میکنه و دید هر کسی از کلمه ی عروسی ساده فرق میکنه.

ما معمولا فامیل ها عقد جدا میگیرین و سالن و مراسم و شام و...

عروسی هم جدا میگیرین و شام سلف سرویس و..

ولی من خودم به امید خدا میخوام،شام باشه،لباس عروس و آرایشگاه باشه اما سالن نمیگیرم و تو باغ خودمون مراسم رو برگزار کنیم با۱۰۰.۱۵۰نفر مهمون.

یا حتی اگرم سالن بخوام بگیریم.نظرم اینه عقد و عروسی رو یکی کنیم و هزینه شم‌نصف کنیم.

اما در مورد اینکه دختر بالاتره یا نه.شما صرفا نمیتونین با متراژ یا ماشین پولداری و بی پولی طرف رو بسنجین.

ما خودمون ۲آپارتمان یکی۱۰۰متری یکی۷۰متری توی محله ی خوب تهران داریم و خودمون فعلا توی یکی از کلانشهرها توی آپارتمان ۹۵متری زندگی میکنیم و یه ماشین معمولی.خب هرکی ندونه فکر میکنه پدرم بعد۶۰سال زندگی تونسته همین یه آپارتمان۹۵متری رو بخره و هیچی نداره و پس دخترشم باید کم توقع باشه چون وضع مالیشون خوب نیست.

نمیگم کسی که یکم پولداره دیگه باید سختگیری کنه و پرتوقع باشه،نه.اما صرفا با چیزایی که می بینید نمیتونین پولداری یا بی پولی یه نفرُ تشخیص بدین.قصدمم از گفتن این چیزا فخر فروشی نبود چون اینجا کسی منو نمیشناسه.من به خواستگارمم هیچوقت نگفتم که خونه های تهران رو داریم.

یکی رو میشناسم که حدااقل۱۵.۲۰میلیارد ملک و املاک داره اما ماشینش پرایده،خب کسی نشناسش فکر میکنه وضع مالیش اصلا خوب نیست.

دختر نخلستان

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۰۲

سلام
نیت تون ویا منظور تون و متوجه شدیم درست میفرمایید
ولی متن تون استدلال های ضعیفی داشت وگاهی متناقض از این شاخه به اون شاخه هم زیاد پریدین بدون ارتباط بهم
. خیلی جاهارومبهم گفتید! نگفتید مهریه ای که اون دخترای از نظر خودتون هم سطح بودند وتعیین کردند چقدر بوده؟ دلیل بهم خوردن خواستگاریای شما واقعا مهربه بوده؟؟؟
اگر هم سطح بودین مهریه 5 تاخواهرتون چقدر بوده در برابر مهریه اون دخترها!!
اینجور که خودتون گفتید چشم هم چشمی رو لابد عروسیای خواهراتون واز طرف خانواده خودتون دیدین دیگه ! تجربه شده!
پس با عرایض شما درخضوض پول ارایشگر خواهراتون چزو دخترای پرتوقع باشن و طبق گفته خودتون
الانم شوهراشون رفتن سراغ دخترای جون تر چون گفتن شما مارو دوست نداشتین وسخت گرفتین!

به نظر من بازم توپ رو انداختین توزمین دخترا.! وهدف تون همین بوده بااینکه هی اومدین گفتین تقصیر دخترا نیست خخخخخ باشه همه چی تقصیر دختراست! شما پسرا هیچ سهمی ندارید! هیچییییییییا! ادم بدماجرا شدن همه دخترا خخخخخخ پس فردا میگن گرونی پراید هم تقصیر دختراست!


دیگه حس میکنم این چندروز اخیر داره مسایل درمورد هزینه های ازدواج وغروسی یک روند تکراری و به دور باطل وار تبدیل شده! برداشتم اینه که یک یا دوتا اقا هستند که هی دامن میزنن به این بحث چون مدل استدلای ومنطق هاشون وادبیاتشون شبیه بهم بوده در پستای اخیر.! نتیجه کامنتای پستای قبل بازمیشه پست جدید هی باز یکچیزی از خودشون درمیارن که نفی کنه!

قغلا اصلا حال وحوصله نوشتن ندارم.. اگر حال داشتم شد میام میگم کجاها چه نکته هایی رو اشاره کردین!
ریپلای هم فعلا نمیخونم اصلا.
خدافظ.

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۲۲

سلام.

از این حرف ها فاکتور بگیریم، مهمترین شاخص ازدواج به بلوغ رسیدن بلوغ فکری و درک متقابل هست. اگر من فردا روزی نتونستم یک وسیله رو تهیه کنم، دختر خانم اونقدر باید فهیم باشه که درک کنه. عروسی و ... هم فقط تشریفات هست و باب میل هر کسی هم نیست. به نظرم بهترین درس، تمرین درک کردن هست

شب و روزتون خوش

حسین فروردینی

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۳۰

سلام داداش

 

در مورد جشن عروسی واقعا همینه

 

عروسمون تعریف میکرد که یه پسره از همکارش خواستگاری کرده و از خداش بوده که پسره پشیمون نشه بعد گفته بود هیچی ازش نمیخوام حتی عروسی نمیخوام اینا رو به پسره نگفته بود به زن برادرم گفته بود

 

پسره با دختره عقد کردن دختره گفت حالا یه جشن خودمونی میگیریم بعد تبدیل شد به یک عروسی کامل با مخلفات درست درمون

 

عروسمون بهش گفته بود تو بودی که عروسی نمیخواستی!! بجای اینکارا پولتون رو میزاشتین لااقل یه خونه ایی با وام میخریدین تا مستاجری نکشید

 

متاسفانه بعضی دخترا یه فانتزی هایی برای خودشون درست میکنن که در عمل در خوشبختی شون تاثیر نداره

 

من به شخصه با 35 سال سن و ظاهرا همه چیم نسبتا خوبه فانتزی خاصی ندارم از بس هر روز درگیر استرس های مختلفم

 

خوشبختی یعنی آرامش، حس خوب و امید به آینده داشتن نه اینکه فلان کس چیکار کرد ما هم همونو انجام بدیم

حسین فروردینی

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۴۹

من به شخصه به جشن عروسی علاقه ندارم جدیدا اینطوری شدم چون اون صفا و صمیمیت دیگه نیست و هر کسی دوست داره بگه "من"

 

اصلا برام قابل قبول نیست کلی آدم که اصلا براشون اهمیت ندارم رو دعوت کنم سال به سال همو نمی بینیم فقط اگه پولی بخوان یا کاری براشون کنم تماس میگیرن و کلی استرس داشته باشم که چطور میشه بعدا کلی حرف و حدیث درست نشه که میشه

 

من خودم اهل رقص و مشروب نیستم اما اکثرا توقع دارن این موضوع باید باشه یکی از فامیلامون مولودی گرفته بود کلی مسخرش کردن اون خواسته بود سبک خودشو داشته باشه اما کلی حرف و حدیث داشت متاسفانه علی رغم ظاهر منطقیمون خیلی غیر منطقی هستیم و این حق رو برای کسی قائل نیستیم که آنگونه که خودش دوست داره جشن شو بگیره

 

اصلا به هزینه اش در مورد ازدواج خودم فکر نمیکنم و حاضرم یک جشن کوچک و خودمونی بگیرم و هزینه یک جشن کامل عروسی رو در هر راهی که همسرم بخواد هزینه کنم البته دوست ندارم در زمینه دیکتاتور باشم و مطمئنا ابتدا نظرم رو مطرح نمیکنم تا همسرم خودش عنوان کنه و رضایت داشته باشه

 

اما خداییش به پسران دیگه رحم کنین بعضی بندگان خدا فعلا اونقدر پول ندارن با این وضعیت اقتصادی باهاشون راه بیایید دنبال فانتزی های خاصی از جشن عروسی نباشید

 

توی فامیلمون چهار تا برادر خواهر توی یکی دو سال بدون عروسی ازدواج کردن و بنظرم کار خیلی خوبی کردن

♥luminous pearl♥

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۵۹

سلام

 

چیزی که دارم مینویسم بر اساس مشاهداتم و خانواده و فرهنگ و عرفی هستش که باهاش بزرگ شدم

 

ما اغلب ازدواج های خانواده مون زیر 25 هستش اما با این حال تجملگرایی به شدت تو خانواده مون پر رنگه. دوران عقد هم خیلی طولانیه مثلا تا 4 5 سال طول میکشه.

هزینه جشن هایی مثل عروسی با هدیه مهمون ها میره و اگه در مواردی مشکلی پیش بیاد خانواده کمک میکنن. 

عرف ما مهریه بالاست مثلا مادر بنده 700 سکه یوم الادا مهریشه . البته چیزی به اسم طلاق دیگه وجود نداره که آقاعه قرار باشه از زندان رفتن و.. بترسه. اگه کسی هم چنین عمل منفوری رو انجام بده تا ابد از سمت همه طرد میشه چون اعتقاد دارن آبروشون رفته.

هزینه جهاز کامل برعهده خانواده عروسه . اگه پدره دختر وضع مالیش خوب باشه که هیچ  ولی در غیر این صورت خانواده عروس وام ازدواج رو خودشون پرداخت میکنن و با اون جهاز میخرن.

چیزایی مثل خونه و ماشین اکثر اوقات برعهده خانواده دوماده. هرچند من بابابزرگم واسه یکی از عمه هام هم جهاز رو کامل داد هم وقتی دید مستاجری بهش فشار میاره خونه بشون داد. حتی خونه خودمون هم ارث پدریه.

اگه خانواده پسر از لحاظ مالی اکی نباشن و دختره آدم بی سر و زبون و مظلومی باشه تا چند سال که بتونن خودشون سر وسامون بگیرن خونه پدر پسر تو یه اتاق ساکن میشن ولی اگه دختره خیلی ادعای استقلال داشته باشه همون اول میره تو یه خونه کوچیک مستاجری.

غالبا هم دختر و هم پسر شاغلن ولی پیش میاد که اگه پسره وضعش خوب باشه اجازه نده زنش بره سر کار .

 

اگه چیزی جدیدی یادم اومد دوباره مینویسم

 

asena 2020

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۲۰

مشکل خیلی از پسرها همینه ..

اولش داغه هرچی بگن ،میگه باشه (مهریه بالاا ،محل سکونت، حتی در مورد اینکه قرار چ جوری با خانوادش رفتار شه !! ) بعد میبینی یه عالمه خرج افتاده رو دست که بدبخت خانواده ها باید تا چند سال از خجالتشون درآن یه عالمه هم دلخوری ....

برای دخترا هم  همینطوره هاا واسه حرف خانواده شوهر و فامیلا قد چی جهاز میبره فردای عروسی میبینه حالا همچین ارزشم نداشت (یعنی دیدم خخخ) بسکه همون ادما جلو و پشتش حرف زدن :) 

به خداا من تو همه قشر دیدم 

فایده هم نداره میبینیم ولی عبرت نمیگیریم مشکل اصلی جامعه ما همینه دیگه وگرنه اینجا نبودیم :(

دوستــدار حــق 

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۱:۱۲

من نمیدونم رسم شما، تو عروسیها چه جوریه؟ ولی اقوام ما، همسایه ها، هم محله ای ها و هر کسی که من تا الان عروسیشو دیدم، تقریبا هرچی برای عروسی خرج کردند؛ همه شو یا بیشترشو، با هدیه مردم جمع کردند و حتی گاهی سود کردند؛ برای همین خیلی جای نگرانی برای خرج عروسی معمولی نیست.

موشولینا موشی

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۱:۳۶

بی خیال بابا زندگی فقط صد سال اولش سخته

نمیدونم چه اصراریه که هی میاید با مخ دخترا ور میرید

مگه نمیگید دخترا فریب کار و مزخرف و مقصر و ال و بلن

خب چه اصراری دارید به ازدواج با این موجودات 

قید ازدواجو بزنید و از زندگیتون لذت ببرید والا بوخودا 

 

ماه آسمان

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۱:۵۳

وای چقدر حرص خوردید من نگرانتون شدم، 

برای من خونه مهمتره ، اگه خونه داشته باشه، یه جشن ساده تو خونه خودمون میگیرم

شام هم یه چلو کباب جوجه بهشون میدیم ، لباسو ارایشم نخواستم ،،  همیشه لباس عروسی رومی دوس داشتم با حلقه گل رو سرم :(

چقدر همتون  بدین

چقدر من مهربونم خخخخخ

نیروگاه هسته ای 

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۳:۰۹

در حال حاضر باید بیشتر از گذشته مراعات خرج های اضافی رو داشت.

هیچ چیز ارزش و بهای تشکیل خانواده ای که دوتا جوون انجام میدن رو نداره.

دیدن مراسم های پر از تجمل و هزینه های اضافی حتی در برخی از خانواده های متوسط و پایین تر میتونه در عدم اقدام و یا تأخیر در اقدام به ازدواج برخی آقاپسرها تأثیرگذار باشه.

نباید اجازه داد بعضی تعصب ها و احساسات نابجا جایگزین ارزش هایی شود که کمرنگ کردن آن ها تبعات جبران ناپذیری دارد.

بحث سر برگزار کردن یا نکردن مراسم عروسی نیست. بحث این است که خیلی گیر تشریفات و آداب و رسوم اضافی که اکثرا تجملاتی و برای چشم و هم چشمی هستش نباشیم.

فرشته ی روی زمین

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۵:۲۶

سلام.. بنظرم به فرهنگ و درک و شعور افراد و میزان علاقه ی بین دختر و پسر بستگی داره..

 

من دیدم بعضیا واقعا  "انتخاب میکنن"  که عروسیشونو ساده بگیرن و از خیلی هزینه کردن هایی که عرف شدن میگذرن...مثلا یکی از دوستام خودش و همسرش برخلاف نظر خانواده هاشون تصمیم گرفتن مراسم ساده ای بگیرن...مثلا زمان عروسیشون سه ساعت بود ،تالارشون گل آرایی و مجسمه و اینجور تشریفات نداشت،یه مدل غذا برای شام داشتن، پذیراییشون اینجور بود که برای هر مهمون تو بشقاب یکبار مصرف یه آبمیوه و شیرینی دانمارکی می اووردن،ماشین عروس کرایه نکرده بودن و خودِ داماد پراید داشت که خودشون گل زده بودنش و نداده بودن گل فروشی،کلیپ فرمالیته و اینجور برنامه ها نداشتن و حتی فقط یکی یا دوتا فیلمبردار داشتن(برخلاف خیلی از عروسیها که گروه فیلمبرداری و عکاسی میاد) ، مهمان نسبتاً کم درحد ۲۰۰،۳۰۰ نفر دعوت کرده بودن

و در کل از خیلی چیزا گذشته بودن یا مثل عرف انجام نداده بودن...البته لباس عروس خیلی قشنگی گرفت و یه آرایشگاه معروف هم رفت...

حنابندون و جهازکشون و پاتختی هم نداشتن و  تو خرید طلا هم خیلی رعایت کرده بودن...

منظورم اینه که اگه دختر و پسر خودشون بدونن چی میخوان میشه خیلی از هزینه ها کم کرد...اما متاسفانه الان خیلیا هنوز نمیدونن خودشون چی میخوان..و فقط براساس نظر این و اون و مد روز و چشم رو هم چشمی جلو میرن...

بازم میگم دختر و پسر فرقی نمیکنه از خانواده های ثروتمند باشن یا ضعیف..بستگی داره به فرهنگ زندگی و درک متقابلشون...

انشاءالله بهترینها پیش بیاد🌻

سکوت شلوغ 

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۶:۵۱

سلام

ما روستایی ها تو خونمون مراسم میگیریم خرج تالار نداریم:) 

پس هرطور دلمون بکشه برگزار میکنیم:))هرچند فعلا خیلییییی تجملاتی برگزار میشه ولی دلبخواهیه

راستی اینکه شما بتونید ب حرف دخترا اعتماد کنید

یا روش حساب کنید یا نه

خیلی مهم نیست :))) 

سارا ...

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۰:۵۳

میترسم به نتیجه قشنگت نرسی باز ده تا پست دیگه با عناوین مختلف بزنی

 

از کجا میدونی دلیل رد شدنت توسط اون دخترا چی بوده؟ شاید از قیافتون خوششون نیومده. شاید از شخصیتتون خوششون نیومده. شاید یک رفتاری دیدن یا حرفی زدین که بهشون برخورده. مثلا اگه همینجوری که اینجا حرف میزنید و استدلال میارید اونجا هم حرف زدید من بهشون حق میدم که جواب رد بدن

 

فرمودین："مطمئن باشید سخت بگیرید هم اون هم پس فردا می‌ره دنبال یه دختر جوون و متفاوت چرا؟، چون میگه این زنم منو اصلاً دوست نداره همه ش بهم سخت گرفته و خودخواه بوده و رعایتم رو نکرد."

استدلالتون واقعا جالبه. شما لطف کن از جایی که بهت سخت گرفتن زن نگیر که مجوز خیانت نداشته باشی. بعد چقدرم این جوون بودن تو انواع مختلف پستا هی تکرار میشه. یک لطف دیگه هم بکن سراغ دختر همسن یا یکی دو سال کوچکتر نرو. سعی کن ده سال کوچکتر باشه چون خیلی حسرت جوون بودنو میخوری. هیچ ایرادی هم نداره هر کس یه نظری داره. سعی کن یک دختر کم سن و باشعور و بادرک پیدا کنی.

 

 

درباره خانواده ها هم چه انتظاری دارید؟ پدر و مادر دغدغه های خودشونو دارن. شما وقتی دختر دار شدی مهریه کم بزن. من که اصلا حاضر نیستم برای یک پسری که تازه از راه رسیده چک و چونه بزنم با بابام. اینکه انتظار داری دختره برای شما توی روی باباش وایسه انتظار بیخودیه. من یکبار قبلا اینو دیدم ناراحتی بابامم دیدم. نمیخوام رو حرف بابام حرف بزنم. اگه پسر خودشو ثابت کنه بعد از عقد هم میتونن برن مهریه رو عوض کنن.

 

 

 

شیرین رستمی زاده

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۶:۴۰

اساسا دختر ایرانی چون توسط پسر پسند میشه خیال میکنه از پسر بالاتره ؟؟؟؟!!!!

اساسا ! والا اکثر نقاط کره زمین پسر از دختر خواستگاری میکنه نه فقط تو ایران 

درضمن به نظر من چه پسر چه دختر همه دنبال کسی بالاتر از خودشون هستن هرچند که انکار میکنن ولی واقعیته و اتفاقا پسرا چون انتخاب کننده هستن این قضیه توشون بیشتره 

بعدم من نمیدونم اون نتیجه قشنگی که میگی میخوای بهش برسی یا بهتر بگم میخوای بقیه رو به سمتش سوق بدی دقیقا چیه 

افکار و عقاید شما واسه خودت قشنگه 

به تعداد آدما طرز فکر و سلیقه وجود داره 

پس بهتره به جای این تلاش و تکاپو که صرف میکنی تا دخترای اینجا رو مجاب کنی 

بری دنبال نیمه خودت بگردی 

از طرفی 

وقتی همه این سالها تمام دخترا بهت جواب رد دادن یعنی یه جای کارت میلنگه  

حالا تو دوست داری تا ابد سرتو بکنی زیر برف و خودتو فریب بدی 

که چون دخترا پول پرست و ظاهربینن بهت جواب رد میدن 

پس این همه پسر که جواب مثبت میگیرن رو چطور نمیبینی 

خودت 5 تا خواهرت ازدواج کردن عروسی هم گرفتن بشین فکر ببین فرق خودت با 5 تا داماداتون چیه که اونا جواب مثبت گرفتن ولی تو نمیگیری 

این مقصر دونستن دخترا و این فرار رو به جلو درواقع یه واکنش دفاعیه چون نمیخوای با تلخی حقیقت روبه رو بشی 

تلخیه اینکه مشکل از خودته پس قطعا برات راحت تره که تقصیرا رو بندازی گردن دخترا و به طور پیش فرض اینجوری در نظر بگیری که مشکل تو صرفا مالیه و از بقیه لحاظا کاملا اوکی ای 

حالا گیر دادی به این بنده خداهایی که گفتن عروسی ساده میخوان و ازشون طلبکاری که آره فریبکارن و چمیدونم میوه شیرینی ارزون درنمیاد و فلان 

آقاجان شما برو با اونی ازدواج کن که کلا از عروسی بیزار باشه مگه مجبورت کردن با این دخترای فریبکاری ! که میگن عروسی ساده میخوان ازدواج کنی 

در مورد اون تهدید چیپتون که اگه دختر سخت بگیره شوهره بعد چند سال میره سراغ یه دختر جوون 

اولا باید بگم شما تو مخارج میوه شیرینی و آرایشگاه عروسی موندی بعد رو چه حسابی میخوای بری سراغ دختر جوون تر دوما رو چه حسابی خیال کردی اون دختر جوون تره به یه مرد متاهل یا مطلقه بی پول قراره جواب مثبت بده سوما مگه خواهرای خودت که عروسی گرفتن و آرایشگاه رفتن الان شوهره رفته سراغ دختر جوون تر ؟ خب از همون اول مگه مجبورت کردن با کسی که بخواد بهت سخت بگیره ازدواج کنی که بعدش بخوای ازش انتقام بگیری جدا اخلاقتو درست کن

نبودن احترام متقابل با خانواده شوهرم

نبودن احترام متقابل با خانواده شوهرم

Mohammad 💹📚🌾

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۱۱

😐

واقعا مادرای ایرانی باید این جمله بهشون هر روز یاداوری بشه که اگر پاتون رو از زندگی فرزندتون بعد از ازدواج بکشید بیرون و قصد حمایت کردن از پسرتون رو نداشته باشید بیشتر کمک میکنید

هیچ راهی نداره واقعا

باید خودتون و شوهرتون فرار کنید از پیش اون مادر😐

اینطور که من از مادرشوهرتون شخصیت نگران و حمایت کننده پسر و نصیحت کننده و...دیدم بنظرم شخصیتشsfj

Sfjها هم زیاد تغیر پسند و شنوا به انتقاد نیستن دست از حمایت کردن و نگران بودن هم برنمیدارن تو خانواده

خیالتون راحت😄

تنها راه فراره فرااااررر

SILVER MOON

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۵۱

یسوال...یعنی شما بیست و دوسال خالتو و اخلاقشو نشناختی و گویا خودتم گفتی نمیتونستی به چشم همسر ببینی پسر خالتو...البته حق داری من پسر خاله هام به دید برادر های نداشتم هستن...ولی خب الان که علاقه ایجاد شده و پذیرفتیش ، سعی کن با رفتار خوب همسرتو بیشتر بخودت نزدیک کنی تا حامیت باشه و در مورد خالت یا بقول شما مادرش ، احترام به بزرگترو هیچ وقت فراموش نکن ...دیدم واقعا گاهی خیلی کار میکشن البته کمک کردن خوبه ولی با تدبیر خودت همه کارارو بدوش نگیر مثلا دختر خاله ای یا کس دیگه هم کمک دستت باشه... ببین حس میکنم زیادی مظلومی ، زیادی آروم بودن یا زیادی بلوا کردن خوب نیست...تعادل رو تو رفتارت رعایت کن طوریکه بهت احترام بذارن...نزدیکی زیاد خوب نیست ، اگه تونستین مستقل بشین بهتره نشدم خب سعی کن حریم خودتو حفظ کنی...در ضمن مشکلات بین خودتو همسرت بین خودتو همسرت حل کن پای مامان و خاله و اینا رو نکش وسط. ی نصیحت به فکر حرف این و اون نباش ، کار خودتو بکن ... این مدلی دخالت کمتر میشه و دیگرانم میفهمن چطور باهات برخورد کنن. و اینکه از قدیمم گفتن از محبت خار ها گل میشود...جواب بدی رو هیچ وقت با بدی نده به هر حال ی فرقی باید باشه!! سعی کن به مادر همسرت احترام بذاری چون همسرتو بهت داده، خالتم هست حتی سعی کن دوستش داشته باشی...تو ی قدم بردار . دخالت ها همیشه هست ، حرفایی که ناراحتت کنن مهم اینه انقدر سرگرم لذت بردن از زندگیت باشی که از ی گوش بشنوی از ی گوش بدی بیرون...کار خودتو بکن اگ پیشنهاد خوبی داشتن بپذیر نبود برای خودت بزرگش نکن. 

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۱۷

سلام.

چطور بعداً پسر خالتون رو به دید همسری پذیرفتین؟!!!!!!!! چه اتفاقی افتاد؟!

خانم شما 23 سالتونه و با عرض معذرت شما و ازدواج توی این سن....!

شما هنوز هم قدرت تصمیم گیری ندارید. شما فکرهاتون از الان شروع شده و حالا برین سر زندگی و معلوم نیست چه اتفاقاتی بیفته. بهتره کمی فکر میکردین قبل جواب دادن. وقتی شما شناختی نسبت به خاله خودتون ندارین، بعیده بتونین از پس اتفاقات زندگی بر بیاین.

نمیدونم چز اینکه شما شناختی به خالتون ندارین و حتی به پسر خالتون اون هم 23 سال، اونوقت ما چی بگیم!

بهتره با پدر و مادرتون در میان بذارین.

شب و روزتون خوش

مشکات .. 

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۲۴

سلام 

تبریک میگم😊

بنظرم راه حل شما اینه که با همسرتون رابطه ی خوبی داشته باشید.اگه با همسرتون صمیمی بشید مشکلات مالیشو با شما درمیون میذاره نه مادرش.یا تو اختلافات شما و مادرش حق رو یه طرفه به مادرش نمیده.ضمن اینکه هرچقدر زن و شوهر بیشتر به هم احترام بذارن خانواده ها هم بیشتر حواسشونو جمع میکنن و هر حرفی نمیزنن.

کلاً من به این رسیدم که زن و شوهر با طرز رفتارشون با هم واسه بقیه مرز معین میکنن که تا کجا میتونن تو زندگی اون زوج دخالت کنن.رو رابطه ی خودتون و همسرتون بیشتر تمرکز کنید شاید مشکلتون حل شد.

البته باز متاهلا نظر بدن بهتره

 

درضمن شاید ناخواسته فشار مالی زیادی به همسرت آوردید که مادرش دلش سوخته و یه حرفی زده.منظورم اینه که خیلی به دل نگیرید.ولی درمورد اینکه انتظار داره همیشه آماده به خدمت باشی کاملاً حق داری😑

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۶:۰۶

بخش‌هایی از این نظر که با * مشخص شده، توسط مدیر سایت حذف شده است

** *** ** ******* ***** ** **** ****** **** *** * *** **** *** **** *** ***** ** *** ****** ***** ** ***** **** *** ** **** ****** ******** ** ** ** **** *** *** ******

**** ***** ****** ***** ******* *** ***** *** **** *** *** ** ****** ** **** *** ***** ***** **** * **** **** ****** * *** ***** ** *** ****** ** **** **** *** ** ***** *** *** ***** *** ** ** ******* **********

قبل از هر کاری باید تمام جوانب و زوایای اون داستان رو در نظر بگیریم. اینکه ایشون با اینکه روابط فامیلی دارند ولی کلا هیچ شناختی به پسر خاله و خاله خودشون ندارند، طبعاً نه تنها من بلکه شما هم هیچ کاری نمیتونین برای ایشون کنید الا صرف یه جمله که اونهم باید و نباید داره.

کسی که بعداً میتونه پسر خاله خودشون رو به عنوان همسر بپذیره، این قابلیت رو در خودشون دارن که بتونن نسبت به خاله خودشون هم بعدا کمی انعطاف پذیر بشن. 

خاله ای که حرف از بدهی های پسرش میزنه هم نباید اجازه ازدواج به پسرش رو میداد. اول باید نگاهی به داشته های پسرش مینداخت و بعد می اومد جلو.

**** *** ***** این کارهای پیش پا افتاده؛ پایه ازدواج ها رو تشکیل میدن. وقتی شما وارد ذاستانی میشین، نباید دنبال راه و چاره باشینو باید دنبال این باشین که "داستان چرا به اینجا رسیده و ریشه مشکل کچا بود و بعد که فهمید، اونو مدیریت کنه نه اینکه آها این مادرش اینو بهم گفت، پس من باید کلا قطع ارتباط کنم. خیر، باید این روابط رو مدیریت کنه".

روز خوش

ماریا دختر خوزستانی

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۷:۲۸

با سلام 

ببین خواهر گلم درسته هنوز سنت کمه و زود عقد کردی قبل از اینکه همدیگر رو خوب بشناسین و یه دوره نامزدی رو طولانی کنید به همین علت ها می گن . حالا هم که خودت از اول راضی نبودی . اما خب دیگه عقد رسمی کردین و الان باید به دنبال چاره باشی

به نظرم باید حوصله و صبر و تحملت رو ببری بالا یا اگه مادر شوهرت حرفی زد خوب جوابش رو همون لحظه بده اما محترمانه اما عاقلانه . سعی کن زیادم با هم ارتباط نداشته باشی و اگه کنارشی به هر بهانه ای برو و گوتاه کنارش باش یا اینکه گاهی فقط تاییدش کن  و هیچ نگو 

با این که حساس و زودرنج به نظر میای اما سعی کن نباشی چون خیلی برات سخت میشه 

اصلا برات مهم نباشه بعضی از حرفا و زیاد به روی خودت نیار 

با خاله ات باید راحت تر باشی که ....

توصیه میکنم خاله ات رو مثل مامانت بدون و زیاد از حرفاش ناراحت نباش شاید میخاد باهات درد و دل کنه و بعضی وقتا گوش شنوا باشی براش چون حتما پسرش رو دوست داره و تو رو میخاد در جریان زندگی پسرش  و اتفاقاتی که براش میفته قرار بده 

میدونم سخته اما هر چه سنت بالاتر بره و وارد زندگی بشی برات آسون و قابل حل میشه مسئله 

بعضیا با غر زدن خودشون رو خالی میکنن 

سعی کن خوشبین باشی به این قضایا و همه شون رو دوست داشته باشی و کسی رو دشمن خودت ندون چون اگه اینجوری بود مسلما تو رو به عنوان همسر پسرشون انتخاب نمیکردن یا مخالف بودن 

آیا مادرشوهرتون از ازدواج شما با پسرش مخالفت کردن و مخالف بودن ؟؟؟ اگه اینجور باشه که دلیل رفتارش طبیعیه 

محمد پارسا

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۵۱

نگید امکان جدا زندگی کردن وجود نداره، همینطور که mohammad گفت دخالت های مادر شورتون ظاهرا تمومی نداره، راهکار شما اینه که جدا زندگی کنید و با کمال احترام روابط رو مدیریت کنید. 

نگرانی بیشتر میتونه این باشه که شوهرتون آدم مستقلی نباشه و نتونه ضمن حفظ احترام مادرش جلوی دخالت ایشون رو بگیره.

دنبال یک کار 12 ساعته میگردم البته دانشجو هم هستم

دنبال یک کار 12 ساعته میگردم البته دانشجو هم هستم

پسر خوب

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۵۱

درود

اگه وضع مالیتون خوبه میتونید یه کمی سرمایه از خانواده بگیرید برید توی بورس. هم با کلاسه هم تخصصیه و هم با ادمای بد سر و کار ندارید. در آینده ام میتونه شغل اصلیتون باشه.

 

نوسانگیر بورس بشید.

فامیل دور 

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۰۵

سلام خواهر عزیز

هیچ جای نگرانی براتون وجود نداره .. از هر 100 تا اگهی که تو روزنامه و سایتهای استخدام داده میشه 95 تاش دختر میخوان اون 5 تای دیگه شم دختر میخوان اما یادشون رفته تو اگهی بنویسن..

دیگه واسه نمایشگاه اتومیبل و باربری هم دختر میخوان و کمتر جایی پیدا میشه که کارمند اقا استخدام کنه..

فقط کافیه به سایت هایی مثه راهنمای همشهری و ای استخدام مراجعه کنید راحت میتونید کار پیدا کنید.. 

مشکات .. 

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۰۷

رشته تون چیه؟ چند ساعت در روز و هفته وقت آزاد دارید؟؟چه مهارتهایی دارید؟؟خوابگاهی هستید یا تو شهر خودتون تحصیل میکنید؟؟

اینارو باید میگفتید تا دوستان بتونن کمکتون کنند.

بانوی قصه

• آدرس نظر
 
• دوشنبه ۲۹ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۳۱

سلام دوست عزیز 

چقدر خوب که اتقدر به خودتون متکی هستید

من پیشنهاد میکنم اگر زبان انگلیسیتون خوبه به آموزشگاه های زبان سر بزنید یا کلا اگر توی درس یا مبحثی از این دست موفق هستید در راستای آموزش قدمی بردارید ، البته اطلاعتی درباره بازه زمانیش ندارم و مسلما بستگی به خود آموزشگاه ها داره 

موفق باشید

پسر معلم

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۹:۲۳

سلام خواهرم

حدس میزنم رشتت پزشکی،دندانپزشکی و.....اینا باشه،که اگه اینه اصلا سمت کار نرو بشین بکوب فقط و فقط درسای(سنگینتو)بخون ،سخته این رشته ها ،قید دوست پسر و این چیزا رم بزن به درست لطمه میزنه ،البته صرفا حدسم بود که علوم پزشکی هستی.

خدانگهدار 🌹🙏

احمد قنبری

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۱۸:۲۷

بورس 

الی خانوم

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۱۳

یکی از اقوام ما یه دختر خانومی به سن شماست. کار خیلی جالبی کرد

یه دوره دیده بود از طراحی روی سفال

خودشم ذاتا هنر و سلیقه داشت

سفال گلدون و کوزه و ... خام میگرفت میاورد خونه روشون طرح میکشید. میبردن کارگاه و بقیه کاراشو میکردن

سود خوبی م تو ش داشت

خودشم دانشجوی دانشگاه دولتی بود درسشم خوب بود . یعنی به موازات دانشگاهش این کارم میکرد  

یعنی میخوام بگم خیلی زمینه ها هست برای کسب درامد

خیلی خوبه روحیه ت رو میپسندم و تحسینت میکنم

 

ولی بنظرم نسبت به ازدواج هم گارد نداشته باش. 

 

پدرم زیاد توهین میکنه و خواستگار ندارم

پدرم زیاد توهین میکنه و خواستگار ندارم

دختر نخلستان

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۰:۴۷

نمیدونم چرا اینقد حالت خودتخریبی نوشتی : ایا پسری هست که با این وجود.....

نمیدونم این همه نگاه پایین و خود تخریبی و وسواس دختران جامعه  ما از کجا میاد!

 اخه دوست عزیز مگه همه پسرها خانواده گل وبلیلی دارن؟ مگه همه پسرا پدر خوش اخلاق وبافرهنگ دارند؟

درسته رفتار پدرتون  اشتباهه ولی لازم نیست اینو نقطهضعف و آتو کنید همون اول بذارید کف دست خواستگار!

 نهایتش   بعد ازاینکه ب تفاهم رسیدین  با حالت خیلی خنثی ای ( نه که حالت خجالت وخوتحقیری داشته باشه)  صادقانه باهاش  کلیاتی  درمورد رفتار پدرتون صحبت کنید.

خواستگار تون هم  اگر شعورودرکش  رو داشته باشه میدونه که والدین هم  ادم هستن . مثل بقیه ادم ها.خصوصیات وشرایط اونهام تقصیرفرزندان نیست.

 اصلا مگه قراره بعد ازدواج با پدرتون زندگی کنید  واز ضبح تاشب همسرتون شاهد فحاشی پدرشما  سرهیچ وپوچ باشه؟

مخترع عاشق

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۴۸

شوهر شما اگه ادمی باشه که درک کنه رفتارهای بد پدرتون رو به شما نسبت نمیده

 

SILVER MOON

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۵۸

اولا تنه نه طعنه...دوما عزیزم ما باید چطور پیش گویی کنیم که آدمی که معلوم نیست کیه چه رفتاری خواهد داشت؟! نکته بعدی ، سعی کنید این عادت بدو از سر پدرتون بندازین . و تو انتخاب همسرتون دقت کنید که آدم آتو گیری نباشه به هر حال خواهر عزیز هیچ آدمی بی عیب نیست همه اخلاق های خوب و بد داریم قرار نیست بهم پزچیزی رو بدیم . زیادی فکرتو مشغول نکن. موفق باشی❤❤❤

محمد پارسا

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۳۶

عجب! خدایی شما دختر خانم ها رو این جور چیزا هم خواستگارتون رو رد میکنید؟؟؟ والله ما که نمیفهمیم فازتون چیه!

این همه معیار و ملاک مختلف هست که باید جور در بیاد تا دو نفر به هم برسن، اصلا واسه همین میگن ازدواج قسمته، اونوقت شما خودتون مانع تراشی میکنید؟ بیخیال خانم! این وسواس رو بذارین کنار.

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۱۴

سلام.

پدر شما که بیرون از منزل اینطور که نیستن که اینطور جبهه گرفتین! مادرشون بهشون با فحش حرف میزد؟! عذر میخوام شما هم سن پدرتون هستین که یادتون مونده این صحنه ها رو که مادرشون با فحش حرف میزدن؟!

اون همه خواستگار از شما اجازه اومدن میگرفتن که شما رد میگردین؟! قدیم خانواده داماد از دختر اجازه خواستگاری میگرفتن؟!! 

به نظرم و با عرض معذرت بهتره شما دخترونگی تون رو حفظ کنید و ادامه بدید. قطعا پدر و مادرها اونقدر عاقل و بالغ هستند که نیازی به نگرانی فرزندانشون نباشه. خودتون یکم فکر کنید، پدرتون میاد به بقیه فحش بده؟! به جه علت؟؟! یکم بزرگتر فکر کنید

شما و برادر و خواهراتون هنوز کوچیک هستین و جای پدر و مادرتون نیستین که فشاری روشون هست به لحاظ اقتصادی، شغلی و آینده نگری و...

در ضمن نمیدونم و فقط حسم میگه که شما تا حالا خواستگار نداشتین!! (تاکید میکنم حسمه و الا منظوری ندارم)

شب و روزتون خوش

مروان الشقب

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۱:۲۴

سلام ،عزیزم درقدم اول بخاطرداشته باشیدک همه افراددرکنارویژگی های خوبشوم نقاط تاریکی هم دارن،وبااین حساب پدراونی ک باهاش ازدواج میکنی هم همونطور ک نقاط مثبتی خواهد داشت نقاط تاریک هم خواهد داشت اما ب نوعی دیگ،،پس استرس نگیر، البته شماهرگز از در مقابله ب مثل درنیا ک بسیااار اشتباهه،من اینوگفتم ک فکرنکنید فقط پدرای خواستگاراتون پیغمبرن وهمینطور ردشون کنید.

خب حالا یه دامادبالاخره ب مرورنقاط تاریک پدرزنوخواهد فهمیدامااینکه بهتون،تیکه بندازه یاخیر فقط بخودت بستگی داره...هرچی تو بااعتماد بنفس ترباشی موفقیتت بیشتره. ازهمون اوایل ازدواج بسیاااار ب نیکی مداوم ازپدرتون یادکنیدواونو اسطوره مانند نشون بدید،مدام نقاط مثبتشون رو بگیدوبخاطرداشته باشید تااون عوامل مثبت این نقطه تاریکو بپوشونه،بگو ک اره پدرمن زحمت کشه من ستایشش میکنم,نزاشته اب تودلمون تکون بخوره،همیشه بگو خیییلی مارو دوست داره ومحبتمون میکنه وخانوتده دوسته واینا.یعنی اینقدر  درذهن خودت وحرفات نقطه مثبتا رو پر رنگ کن ک اون نقطه تاریک بره حاشیه. ودرکل بدان ک پدرها تونامزدی وعقد جلودوماد خیلی رعایت میکنن ومثلما پدرشما کلا باداماد رودربایستی خواهد داشت ورعایت خواهد کرد.بعدشم شماوهمسرت ک قرارنیست باپدرتون زندگی کنید ک...شما اصلا زندگیتون خونتون جداست اینقدنگران نباش. بعدم شما باسیاست عمل کن،ازهمون روزاول پدرشوهرتو ببوس وبراش خیلی احترام قاءل شو.جلو پاش مثلا بلند شو و وقتی ازبیرون میاد براش مثلا یه لیوان اب ببر و کلا طوری باپدرشوهرت رفتارکن ک شوهرت هیچوقت روش نشه گیربده بهت.چون یادرفتار توباپدرش میفته ودلش نمیاچیزی بگه.     

 

دوستــدار حــق 

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۴:۳۷

خواستگاراتو به علت غیر منطقی رد کردی. اگه شوهرتون آدم درستی باشه، خیلی به مشکل برنمیخورید. اصلا، به این مشکل فکر نکنید. اگه خواستگار خوب انتخاب کنید، این مشکل چیزی نیست که باهاش کنار نیاد. هیچ تضمینی نیست که شوهر آیندتون درباره خانواده تون، طعنه نزد؛ همچنانکه تضمینی نیست که شما هم، درباره خانواده او با گوشه و کنایه حرف نزنید. این مسائل طبیعیه؛ حتی زوجینی که روابط خوبی با هم دارند هم، این حرفها رو ممکنه داشته باشند. اگه شما با همسر آیندتون رابطه خوبی داشته باشی مشکلی براتون پیش نمیاد.

آیا اخلاق ، ایمان ، صداقت ، سلامت و مثبت بودن برای دختر ها مهم است ؟

آیا اخلاق ، ایمان ، صداقت ، سلامت و مثبت بودن برای دختر ها مهم است ؟

پسرم دیگه

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۰:۲۴

سلام.

بابت مشکلی که دارین، متاسفم و امیدوارم بر طرف بشه.

مسئله ای که گفتین ایمان، سلامتی و اخلاق مهمه، قبول دارم ولی نگاه کنید داستان به این سادگی ها نیست. مشکلاتی که اشاره کردین، نتیجه گیری نیست، اسمش "استدلال" هست.

خیلی جاها دیدیم مثل همین آزمون سراسری که توی دفترچه نوشته شده که :

شرایط عمومی:

1-مبین بودن به دین اسلام

2-دین اسلام

3-عدم جرایم .....

ووو....

شرایط اختصاصی:

1-فارغ التحصیل سال قبل باشد حتما

2-بیش از یکسال نگذشته باشه

3-تا تاریخ فلان حتما فارغ التحصیل بشه...

ووو...

حالا با همین دیدگاه به مسئله ازدواج نگاه کنید. پسرهای محترم اغلب شرایط عمومی رو دارند همچون ایمان، خدا ترس و... و کسی هم زیاد پیگیرش نیست مثل کنکور ولی متاسفانه بیشتر پسرها توی شرایط اختصاصی که شامل مسکن، اتومبیل و ... مشکل دارند و توی دفترچه کنکور هم سخت گیری شده که حتماً باید اون شرایط رو داشته باشین و الا قبولی لغو میشه.

دختر خانم های محترم، شرایط عمومی رو از پسرها انتظار دارند و خب طبعاً اوکی هستند و حتی اگر هم اوکی نباشند، وانمود میکنن که اوکی هستند. در کنار اینها، شرایط اختصاصی هم باید مهیا باشه، چون جزء حتماها هستن. 

پس بحث دروغگو بودن در کار نیست. بحث سر "تفاهم در شرایط اختصاصی هست" که توی دفترچه هم یک مهلتی داده که تا اون موقع میتونین شرایط رو کسب کنید و الا قبولی در کار نیست ولی در بحث ازدواج، این خلاف چیزی هست که توی دفترچه کنکور هست. 

خانواده محترم دختر و خود دختر خانم، میگن ایمان مهمه و... که بحثی توش نیست و بالا هم اشاره کردم ولی این فرصت رو نمیدن که پسر طی یک زمانی مسکن بخره، اتومبیل بخره و... انتظار دارند که همون لحظه خواستگاری داشته باشند این موارد رو که خیلی بعیده.

حالا دو دسته به وجود میاد:

1-خانم هایی که با شرایط عمومی اقدم به ازدواح میکنن ولی طی مدتی آقا پسر به دلایلی نمیتونه مسکن بخره و...، در نتیجه دختر خانم با آقا پسر به مشکل میخورن و بحث ایمان و اخلاق و... نادیده گرفته میشه. 

2-خانم هایی که اقدام به ازدواج نمی کنند و در نتیجه مشکلاتی پیش میاد از جمله کم شدن خواستگار و...

پس این وسط چی مهمه؟

این وسط "درک متقابل مهمه"، "فهمیدن حرف همدیگه" مهمه و مهم تر "عشق واقعی" هست. وقتی این سه چیز باشه، شرایط اختصاصی بالا نادیده گرفته میشه و شرایط عمومی بالا مثل ایمان و... پر رنگتر میشه. 

چون عشق وصل هست به خدا، ایمان وصل هست به خدا، اخلاق وصل هست به خدا نه اینکه وصل باشن به ماشین، پول و...

شب و روزتون خوش

کاربر دانشجو 

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۰:۵۲

سلام

خدا خیر دنیا و آخرت و ان شاالله همسری شایسته رو نصیبتون کنه.

هر چی که لازم بود رو گفتین🌹

مستر مهدی

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۱۵

سلام. بله درسته ،

تا کسی خودش درد نکشیده باشه تا ۴تا کیس مختلف که به شکست منجر شده باشه نبینه نمیفهمه چی مهمه چی نیست.

زمان قدیم بقول دوستم تا میگفتن این دختره یا پسره خوبه دیگه طرف زیاد سر مادیات گیر نبود دوتا خانواده ها هرچی داشتن میریختن وسط که زندگی این دوتا سریع شکل بگیره.

تازه اون زمان که همه چی خوب بود دختر همه چی تکمیل بود یه کدبانو خوب و....

الان نه تنها افراد عوض شدن، تو این گرونی اولین چیزی که بررسی میشه پوله بعد اگه تیک پول خورد بعد میریم سراغ اخلاق ، بابا این ادم خوشگل پولدار ، خب اگه پسر خوبیه نوش جونت خدا بهت حال داده وگرنه دیگه بی انصافیه که فقط بچسبیم به مادیات خدا دخترا بعضا برن سرکار هایی که مردان کار میکنن ببینن میتونن اصلا یک هفته دووم بیارن یا نه.

بعد همش رد میکنن بابا شما تو یه خونه اجاره ای زندگی کنی ولی دلت خوش باشه هزار بار بصرفه تر از پولداری با دل ناخوش.

همه کمال گرا شدن پسر درحد بیل گیتس خوشگلی در حد برد پیت اخلاق درحد یوزارسیف خب نمیشه اصلا.

 

یه چیز جالب بگم تو این وبلاگ پست هایی دیدم پسره از پولدار داشتیم تا فقیر دنبال زن میگشته وقتی پیدا نمیکرد دخترا میگن برو یکی در حد خودت پیدا..ما بطور میانگین اینجا دختر پولدار متوسط و فقیر داریم اون پولداره میگه  برو باهم سطح خودت باش (یعنی متوسط)  اون متوسطه میگه برو درحد خودت یکی رو بگیر (یعنی فقیر) اون فقیره هم میگه برو یکی درحد خودت رو پیدا کن. خب بره از تو جوب پیدا کنه ؟!

ولی دختر بهش میگی با یکی مثل خودت باش دادش درمیاد که چی ؟! مگه مجبورم ، خونه بابام پادشاهی میکنم نمیدونم اینا در شان من نیستم.

 

نمیدونم چ بلایی سر جامعه اومده که دیگه یکی پولدار نیست کاری ندارن این بشر کی هست اصلا خوبه یا بد کلا رد! یکی اگر خوب باشه هیچوقت حسودی نمیکنه که زنش پولدار تر از خودشه و...

 

جامعه ما زمانی خوب میشه که درمواقع خواستگاری اول از همه باطن طرف بررسی شده اگر دیدن بهم میخورن از نظر اخلاقی فرهنگی بقیه رو یجوری بچینن تموم شه بره.سخت گیری رو بزارن سر باطن طرف نه وضع مالیش.

ایران برعکسه شدیدترین بررسی واسه مادیاته بعد یذره اخلاقم بحث میشه نشونش هم اینه اول خواستگاری بحث مفصل رو میزارن که تو چی داری همه چی که اوکی شد میگن برو یک ربع تو اتاق صحبت کنن اخرم دخترم جوابت چیه بله.تمام همین دونفر سه ماه بعد سر اختلافات جدا میشن.

 

البته هیچوقت درست نمیشه جامعه ای که درش سخت گیری نسبت به ازدواج شدید تر از سختگیری نسبت به دوستی های خیابونیه فاتحه اون جامعه خوندس

شهاب ##

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۱۶

سلام

امیدوارم پدرتون هر چی زودتر ترک بکنه تا زندگی راحت تری داشته باشید

بله برای دخترها ایمان اخلاق و سلامت میتونه مهم باشه ولی بعد از ظاهر و مسایل مادی البته ممکنه یک درصد کمی با توجه شرایطشون بیشتر کوتاه بیان ولی معمولا خانم ها منفعت طلب هستند حتی خیلی از موارد از احساساتشون برای پیشبرد اهدافشون استفاده میکنند ولی معمولا تو جامعه پسرها ظاهربین معرفی میشند در حالی که در توجه به ظاهر قویا میگن فرقی بین خانم ها و اقایون نیست . مسایل مالی و کار و از این دست هم که تقریبا برای همه دخترها فوق العاده مهم هست

 

به خاطر همین اکثر خانم هایی که میگن ایمان اخلاق و عمل صالح معمولا شعار میدن و صادق نیستند

گیسو پریشان

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۴۲

عزیزم انگار که داری درباره زندگی من حرف میزنی ، بابای منم معتاده ودقیقا عین بابای توعه و عیاشی و رفیق بازی رم بهش اضافه کنی دقیقا میشه خود خودش ،البته تازگیا اخلاقش خیلی بهتر شده میدونی چرا ؟ چون من از یه جایی به بعد مقابل رفتاراش سکوت نکردم و حق خودمو خانوادمو ازش گرفتم و از خدا ممنونم که این جرئتو بهم داد که بتونم جلوی ظلماش وایسم ، میدونی وقتی ۱۶سالم بود واسه چک ۶ماه افتاد زندان ،به خاطر اجاره وسایلمونو ریختن تو کوچه میدونی چهار شب تو کوچه خوابیدن چه حسیه ؟ انقد مامان بدبختم گشت و گشت تا اینکه یه نفر دلش برامون سوختو یه اتاق کوچیک بهمون داد تا موقتا توش زندگی کنیم خدا میدونه چقد سختی کشیدیم، بعد از ۶ماه یه خیر پیدا میشه و تمام بدهی هاشو میده ،میدونی وقتی از زندان آزاد شد چیکار کرد؟ شروع به کتک زدن مامانم کردو میگفت چرا وقتی زندان بودم برام پول نفرستادی که زهرماری بگیرم بکشم ،در حالی که ما شبا گرسنه میخوابیدیم ،خوب به نظرت باید مقابل چنین فردی چیکار کرد؟ سکوت ؟ احترام ؟نه به هیچ وجه ،،من اون لحظه چکشو بر داشتمو مامانمواز دستش نجات دادم، زدم تو سرش ،موهاشو کشیدمو از خونه با کمک مامانم  بیرونش کردم ،روز بعدش تا حد مرگ کتک خوردم ولی بازم دست بردار نبودمو هر چی تو دلم بودو هر بلایی که سرم اورده بودو بهش گفتموسرش داد میزدم از آرزو هایی که نابودشون کرد ،از غرور های که له کرد همه چیزو بهش گفتم ،فقط خدا میدونه تو روزا و لحظات چقد ترسیده بودم اگه کمک خدا نبود ممکن بود الان مرده باشم ولی خوب ایستادمو حقمو گرفتم ،الان اخلاقش کمی نسبت به قبل خوب شده و دیگه جرئت نمیکنه رو مادرم دست بلند کنه ،به راحتی حرفمو میزنم مخالفتمو بیان میکنم بدون اینکه ذره ای بترسم گاهی اوقات کارایی انجام میدم که بفهمه دیگه اون بچه ایی  که کتکش میزده نیستم و میتونم از خودم دفاع کنم    ،البته بگم من خیلی وقته قید ازدواجو زدم چون همه فامیلامون مثل خودش معتادن و منم عمرا با اونا ازدواج کنم میمونه غریبه که اونم نمیاد دختر یه معتاد فقیر و بگیره،پس حرف بقیه ذره ای برام ارزش نداره میخواد داد بزنه بزار بزنه ،میخواد آبروریزی کنه بزار بکنه ،آرامش من مهمتر از حرف بقیه اس،شمام اگه میخواین ذره ای تغییر تو زندگیتون ایجاد کنید باید به این سکوتتون پایان بدیدو نترسید و حرفتونو بزنید گاهی اوقات باید جنگ کنی تا بتونی حقتو بگیری و به آرامش برسی

مخترع عاشق

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۱:۴۵

با خوندن متن اشک ریختم....

من هم پدرم تقریبا اینطوره....

به نظر من اگه همراه مادرتون از این انسان طلاق بگیرید و برید جای دیگه خیلی بهتر باشه....

اگه امکانش نیست برید جاهایی که براتون شوهر پیدا بشه جدا بشید

گیسو پریشان

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۰۳

اینم بگم عزیزم هیچ کسی منکر این نمیشه که ایمان و اخلاقو سلامت باعث خوشبختی میشن؟ولی کو ؟کجاست چنین همسری؟وقتی شما دلت چنین همسری میخواد پس خودتم باید این ویژگی هارو داشته باشی ،

من شمارو نمیدونم ولی اکثر این دخترایی که میگن اخلاق و ایمان و سلامتی برامون مهمه واقعا حرفشون در حد شعاره،اینجور دخترا وقتی تو یه جمعی ازشون بپرسی آسایش مهمتره یا آرامش توی جمع میگن آرامش ، ولی توی دلشون تنها راه خوشبختی رو پول و آسایش میدونن ،اینارو میگم چون واقعا تو دانشگاه با چشمای خودم چنین دخترانی رو دیدیم

دختر نخلستان

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۱۳

ببین حتی اون پدرایی که معتاد نیستند  ممکنه خسیس  مدل پدر شما باشند..پس اینگه خرج نمیکرد ونمیکنه  ربطی به اعتیاد نداره....  واقعا خساست مرد جوزیکه ایمان وادین نیمتونه اونو تغییر بده. مگه توهمین وبلاگ کم دوستان نوشتن از پدرهاشون که خرج نمیکنن اما درکمال سلامت اخلاقی ان!

 من مردمذهبی خسیس  دیدم به بهانه ساده زیستی !(ساده زیستی پیامبر وائمه)  دوهزارخرج  خونش نمیکنه  پولم داره اما نمیکنه ..... زنشم حرص میخوره!کلیه واجباتش سرجاشه نه اهل دود ودمه نه چیز دیگ.. خیلی ادم خوبیه وخانواده دوسته  ولی خوب خسیسه! 

 نگفتید شاغلیید یا نه؟ به نظر من تو این سن دیگه نمیشه خیلی متکی  و منتظروالدین موند وفتی تا سی سالگیت اینجور بوده انتظار نمیره ی الان به بعد  خرج کنه و بهتر بشه...

 

 در مورد سایر حرف شما لحاظه معیارهای ازدواج باهاتون موافقم  اما  اگر اجازه بدی یکم حاشیه برم:...

 

تو دوران دانشگاه خوب برام سوال پیش اومد چرا نرفتی سرکار ؟ کار نه که  کار انچنانی ، میدونم شغل نیست. اما همین کارایی پایین  چه اشکالی داشت حداقل هزینه هات جور میشد و مستقل میشدی.

 دوران دانشجویی کسایی میشناختم که با کار دانشجویی وشاگردی  خرج خودشون درمیاوردن.. کار تو داروخونه...  تو کافی نیت... تو دفتر مخابراتی و....ه بچه هاانجام میدادن

اونیکه  کافی نت بود چون مهارت کامپیوترشم خوب بود   هی براش از اینور اونور مشتری میومد  تایپ میگرد ترجمه میکرددرامدشم بد نبود. یکروز اومد دیدم عه  دوربین دیجیتاال خریده !!

 تازه یکی از بچه ها بود وام های دانشجویی میگرفت هرترم  -بعد رو هم میذاشت طلا های خرده ریزهه نیم سکه ربع سکه و سکه  میخرید....! اخر سال هم نیم سکه ربع سکه هاشو میفروخت چیزادیگ یا دوباره طلا میخرید . همینجوری هم یک انگشتر واس مامانش خرید یک گوشی ام خرید.... یعنی مغز اقتصادیش  توحلقم.

 

میخوام بگم وقتی یک راهی بسته است میشه به هزاران ره دیگ فکر کرد. شمام قطعا میتونستی. 

ازاینکه از رفتار پدرت تجربه کسب کردی برای معیارهای ازدواجت خوبه ولی خیلی خضوضیات رو نمیشه  صد در صد با هیچ چیزی تغییر داد  کلا ادم صد در صد ایده ال وجود نداره که همه چیش براه باشه. حتی خودمون دچار نقص هایی هستیم.

 بازم ببخشید دوست عزیزم از اینکه به فرعیات پرداختم نمیخواستم قضاوت کنم ویا اینکه خرده بگیرم 

موفق باشی.

ریحان ...

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۲:۲۲

 تو یکی از پستها آقایی گفتن اگه دیدین دختری گفت فقط ایمان و اخلاق برام مهمه فرار کنید .

البته مسلمه که نه فقط ایمان و اخلاق!

بلکه برای برخی دختران اولویت با اینهاست. 

واقعا اونقدر عجیبه این موضوع؟!

 

SILVER MOON

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۱۰

پستتون جنبه درد ودل داشت..ناراحت شدم ولی خب خواهر عزیز بدون شاید شرایطت ایده ال نباشه ولی خیلی ها هستن همون سقف بالاسرشونم نیست با غذای گرم ...به هر حال حق داری وقتی پول هست خب باید خرج بشه در جهت درستش ...اسراف نمیگما ولی خب پول برای رفاه آدمه! ی دختر ۳۰ ساله هستی ماشالا هنر یا رشته خاصی تحصیل نکردی که بخوای اشتغال داشته باشی؟! حس میکنم مذهبی هستین ، خیلی از خانوم ها دیدم تو روضه و جلسات قرآن دخترای خوبو واسه پسراشون خواستگاری میکنن..نمیگم واسه شوهر بری روضه دوستان ریپلای نکنن! منظور من اینه که همچین مکان هایی احتمال پیدا کردن فرد مورد نظرت هست اگر زیاد ت جامعه نیستی ک دیده بشی...دخترای خوب زیادن ولی اکثرا ناشناس...به هر حال امیدوارم پدرتون هدایت بشن! موفق باشین❤❤

محمد پارسا

• آدرس نظر
 
• سه شنبه ۳۰ اردیبهشت ۹۹
 
• ۲۳:۱۳

اولا به شما تبریک میگم چون ظاهرا باید مادر با تدبیر و فهمیده ای داشته باشید که تونسته زندگیتون رو حفظ کنه، 

در مورد ملاک ها هم قطعا همینطوره! 

هر آدم عاقلی اینا رو مد نظر قرار میده، بر منکرش لعنت!

برا ازدواجتون هم همه دعا میکنیم...

موشولینا موشی

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۰۳

پسرها حق اعتراض ندارن 

زیرا خودشونم ملاکشون واسه انتخاب دختر 

ایمان و تقوا و عمل صالح نیست 

و اینکه همه پسرا خیال میکنن از نظر اخلاق و ایمان مشکلی ندارن 

کااااملا غلطه 

به قول معروف گفتنی این دوره زمونه پسر خوب کم پیدا میشه

شما پسر گرامی اخلاقت از نظر خودت خوبه ولی این دلیل نمیشه که اخلاقت واقعا خوب باشه 

پسر خوب کم گیر میاد ولی همه پسرا مدعی ان که خوبن 

به نظر من پسری که عقل معاش نداره و نمیفهمه که مادیات لازمه زندگیه و گله منده که چرا دخترا و خونواده هاشون رو امنیت مالی بعد از ازدواج حساسن 

این پسر بویی از اخلاق و ایمان نبرده 

الی خانوم

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۰۸

دوست عزبز شما اگر طومار هم بنویسی بازم به خرج یه عده از پسرای وبلاگ نخواهد رفت و باور نخواهند کرد و مدام مغلطه میکنن و باز حرف خودشونو میزنن

چون نمیخوان باور کنن

این از این

 

در ثانی که همه ی حرفایی که دختر نخلستان نوشته رو تاکید میکنم یبار دیگه بخون

 

ان شا الله خدا تو زندگیتون گشایش و برکت بیاره 

ماریا دختر خوزستانی

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۰:۳۱

کاملا با حرفات موافقم درباره اخلاق و ایمان و سلامت 

مطمینا منم مثل شما فکر می کنم و به نظرم کسی که سختی کشیده بیشتر شما رو درک میکنه و مطلبتون رو میگیره . 

واقعا اگه ایمان باشه ، اخلاق و انسانیت و سلامت روحی با خودش داره و سلامت جسمی که به خودش و خانواده اش هم آسیب وارد نکنه.

ان شالله خوشبخت بشی هم شما و خانواده تون و هم همه ما عزیز

af6hin_ k9722

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۲:۱۱

چه قدر زندگی پر مسئله ای داشتید به راستی که عدم اعتیاد وخساست خیلی مهمه،پدر ستون خانوادست،مسایل شمارو خیلی درک میکنم بااین تفاوت که پدر بنده معتاد نیست اما شرایط زندگی گذشته من کم از زندگی با پدر معتاد نبوده،مطمئنم اگه یک نفر شرایط زندگی خانوادگی وارتباطی... هشت ساله گذشته بنده رومیداشت دست به خودکشی میزد(بگذریم)،همه حرفهاتون خودش مزید براین علت که چقدر اخلاق مهمه اما ایا اینو همه میفهمن؟میخوان که بفهمن؟!شما به خاطر شرایط،ومسایل زندگیتون به این نتیجه رسیدید طبیعیم هست، نقطه ضعف،خلأ وکمبود یعنی بیشترین توجه وبیشترین توجه هم یعنی رسیدن به این نتیجه که این نقطه ضعف خیلی مهمه،بایدبهش اهمیت داد اما هر ادمی نمیتونه شرایط یه ادم دیگه رو درک کنه واین یعنی سایر دخترها وپسرهای متفاوتی که توجامعه هست بعضیاشون همون چیزی هستن که سر تیتر سوال شماس،یعنی واقعا دروغ میگن،دروغ میگن که اخلاق وسلامت براشون مهمه،ایناهمش توره برای به دام کشیدن ادمای پولدار....مردم ایران بخصوص بعضیا عقلشون به چشمشونه،عاشق اون چیزی میشن که می بینن وبراشون منفعت داره،اگه یه نفر پدرش معتاد باشه میگن این خانواده فرهنگ نداره،دختره درست تربیت نشده،پسره علافه خلافکاره،اگه یه نفر پدرش حیوون باز لات باشه میگن این خانواده بزهکاره واین وسط قربانی این موضوع بچه های خانوادس بخاطرهمینع که ازدواج اینقدرمهمه که بعضیاسرسری نی گیرن چون هر انتخابی که ماها دراینده داریم یک نسل روتحت تاثیرقرار میده،اگه انتخاب بادقتی داشته باشیم دیگه فرزندمون قربانی اختلال شخصیتی یاانتخاب غلطمون نمیشه،درهر صورت شماهم مطمئن باشید که اگه انتخاب مناسبی داشته باشید وگذشته رو به شکل یک کتاب برای یادگیری ببینیدحتما توزندگیتون موفق وخوشبخت خواهید شد،برای تشکیل خانواده زمان مهم نیست مهم انتخاب درست وتلاش برای رشد وبهبود زندگیه،سن وسال هم دیگه مثل گذشته مطرح نیست درستههرچی سن کمترباشه دایره انتخاب وتقاضا بیشتره،اما شرایط جامعه جوریه که طرف ۴۰سالشه تازه به فکر خواستگاری رفتن یا پذیرش خواستگار افتاده!!.موفق باشید

ماه آسمان

• آدرس نظر
 
• چهارشنبه ۳۱ اردیبهشت ۹۹
 
• ۰۶:۰۶

به نتایج درستی رسیدی

درجه ایمان طرفوو از طریق اهله کاربودن و پرتلاش بودنش میشه فهمید

چون یکسری مردای با ایمان فکر میکنن باید زندگی درویشی داشته باشن و اینو نشون دهنده ی درجه ایمان خودشون میدونن. میگن نون بزنیم تو اب بخوریم خدا ازمون راضی تره،
در حالی که برعکس به نظرم افراد با ایمان چون به خدا توکل میکنن و معتقدند که اگر حداکثر تلاشو کنن و بقیشو به خدا بسپارن به بهترین مقام ها و جاها هم میرسن، 

اما چون رو طرف مقابلمون همیشه نمیشه تضمین کنیم که عقایدش تغییر نمیکنه

پس بهتره که بیشتر رو توانایی ها و استعداد خودمون تمزکز کنیم تا یهویی شوکه نشیمو و خومونو نبازیم،